June 1

明日は仕事だけどお昼寝しすぎて眠れないし日記でも書きます。これは読んだところで何の収穫もない文章ですので悪しからず。

昨日は家事とかやるべき事をやって飲みに出かけて、今日はずーーっとゴロゴロしながらSNS徘徊したりお昼寝したりしてた。本当は朝から遊びに行く予定だったんだけど友達も私も朝起きれなくてまた今度にすることにしたから何も予定なかったんだ

最近他の人がツイッターにあんまりいない気がして寂しい。いつか周りも自分もツイッターに飽きてしまったらどうしよう。そんなの嫌だな。

明日出勤するの嫌だしせめて新しい化粧品でも買って気分上げようと思ってドラッグストアに行ったら私が欲しかったマジョマジョのアイシャドウが売ってなくてびっくりしちゃった。その代わりにちふれのリップを買った。明日はオレンジメイクでもしよう。

そしてスーパーに寄ってお肉を買って、この間買ったパプリカと炒めて甘辛っぽく味付けよ〜と思って買ったはいいもののアボガドも買いたかったのも忘れてた🥑

なんか私っぽいなぁって思う。日が暮れてやっと動いたものの大切なものを忘れる みたいな感じが。一生こんな感じの人生な気がしてきた。

最近は仕事が嫌だ、なんてツイートをよくしてるけど私だって本当はマイナスな事呟きたくないし見てる人もつまんないだろうから控えたいんだけど壁打ちアカウントだから許して欲しいな、とも思う。

仕事が嫌な理由は周りにあるというよりは私にある。私の気の持ちようだし、私が努力したらいい話だ。最近はその努力する気が削がれてしまっていたけれど私の怠惰な気持ちは周りに伝わると思うし、未経験で入って何にも使えないのにその気持ちまで伝わってしまったらおしまいだ。どうにか、どうにかまた頑張ろうという気力を取り戻さなければ。

でもさ、辛いものはつらくて。

どこからが甘えで、どこからが甘えじゃないのか分からない。

きっと私は甘えなんだろうなとは思う。

周りの人がキツイわけではない。大体の人は優しく教えてくれる。同期なんかどうしてそんなに私に優しくしてくれるんだろうと思うくらい優しくしてくれる。言い方がキツイ先輩とかいるけれど耐えられないほどではない。トイレで泣いちゃったりしたけどそれは私のメンタルが弱いだけだ。

仕事出来ない身分で出しゃばるのもよくないなと思って大人しくしてようと思って静かにしてたら大人しいし、積極性が無いし、つまんない人間だって思われているような気がする。でも仕事出来ないのに無駄に話すのも申し訳ないと思ってしまう。

職場にいる自分があんまり好きじゃない

自分に存在意義なんてないし迷惑かけるばかりだしこのままいなくなりたいなぁなんて思う。

例えばどんなに好きな人と付き合っててもその人といる自分が好きじゃなきゃ別れた方がいい、というのはよく聞くし実際そうだと思う。でも、仕事は？

いや、そもそも職場にいる自分を好きな自分にするような努力はしたか？

していない。

でも仕事が出来ない身分で…って思っちゃう。その思考回路をどうにかするか、早く仕事に慣れるかしなしゃいけないのは分かる。でもそこまで頑張る気力がない。いや、でも頑張らなければいけない。

堂々巡りだ。

多分本当に仕事が辛い人からしたら甘ったれてると思うだろうしイライラすると思う。

ごめんなさい。